TOP 3 INTRO THE SIMPSONS!
1- The Simpsons intro Pessoas Reais
2- The Simpsons intro 3-D
3- The Simpsons intro Lego!
Como ganhar um Big Brother Brasil?
Se algum dia por acaso você for selecionado para esse programa de merda ótima audiência confira aqui algumas dicas até de alguns participantes.
Monte seu personagem
Se o BBB fosse uma novela, você teria de ser um dos personagens principais. Esquente o jogo com tramas e cenas do próximo capítulo. Tome iniciativa, mostre tudo que é, esteja sempre convicto do que faz e surpreenda o público e os outros participantes. “Seja sempre você mesmo e siga sua intuição”, afirma Diego Alemão, vencedor do BBB 7. Essa é a dica de ouro. Se o público for com a sua cara, pode jogar no lixo as outras dicas desta página.
Brigue com os malas
Faça os chatos do grupo se voltarem contra você. Fique longe, ignore-os e, se eles armarem sua expulsão, fique tranqüilo. Ganhadores como Dhomini e Alemão foram vezes seguidas para o paredão e sempre acabaram salvos pelo público.
Se for mulher, vá com calma
Ok, você pode ficar com alguém e até falar sobre sexo anal, mas só se for para montar seu personagem, como fez Nathalia, do BBB 8. Se não, cuidado: mulher que se entrega logo a cenas de sexo só ganha se tiver muito carisma.
Seja diferente
Destoe da média de rostinhos bonitos e corpinhos sarados, como fez Cida, do BBB 4 e Jean Willys, do BBB 5. “O fato de ser gay não me ajudou a ganhar, mas foi importante para me diferenciar do grupo”, afirma ele.
CUIDADO!!!
Não faça cara feia
Mulheres bonitas, bronzeadas e chatinhas são sempre as primeiras eliminadas. Deixe em casa o rancor com o mundo. Jaqueline, do BBB 8, falou mal de todo mundo: foi eliminada com 87% dos votos.
Não pague de bonzinho
Seja do bem, que o público gosta, mas não finja ser bonzinho só para agradar. Muitos competidores do bem dançaram feio. Foi assim com Caetano (no BBB 1), Moisés (BBB 2) e Paulo (BBB 3).
Não copie
Não é porque Kleber Bambam e Rodrigo Cowboy ganharam que você deve forçar um sotaque caipira como o deles. Fernando, do último BBB, se disse parecido com Alemão: foi embora rapidinho.
Não seja um banana
Se tiver medo de aparecer, você será eliminado e ainda ficará com fama de bundão. “É preciso marcar posição e participar da narrativa, para não virar uma nulidade no grupo”, diz Jean Willys.
Fontes: Renata Pallottini (escritora e professora aposentada da USP), blogueiros Manga (do blog www.teleblogger.blogger.com.br) e Tors (www.tors-jebal.blogspot.com).
Brincadeirinha legal para fazer com sua namorada(o)
O video mostra um casal de namorados que se ama muito e vivem em plena harmonia!
EMBED-Guy Gets Revenge on Girlfriend for Headache - Watch more free videos
Se você ficou com pena dela dê uma olhada no video abaixo!
EMBED-Cute Girlfriend Gives Good Head...ache - Watch more free videos
O que seria desses casais se não houvesse amor? x)
10 Dicas bem-humoradas para sair da "FOSSA"
Se você está sofrendo de amor mas precisa daquele “algo a mais” pra dar clima, seus problemas acabaram! Com vocês as nossas 10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor! (Com dignidade!!!)
1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA
1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA
Mas nada de “Garçom”! A sua dor é séria, profunda e traumática… ela merece algo realmente triste. A sugestão pra esse momento de dor é colocar uma música tão triste quanto Love by Grace da Laura Fabian. A letra é melosa e você pode fazer igual a Carolina Dieckmann e raspar o cabelo durante seu piti.
2. DÊ UM PITIZINHO BÁSICO
O amor é um sentimento tão bonito, não? Consegue provocar felicidade, alegria, ódio, frustração e principalmente a raiva! O rapaz aí embaixo descobriu que a namorada dele estava muy amiga de um brother. Olha o que o “champs” fez…
Então você já aprendeu. Mas porque o “pitizinho básico”? Porque aí você limpa este coraçãozinho de todos os sentimentos ruins, da vontade de matar o Ricardão a pessoa amada e para de querer socar a cara da Carolina Dieckmann. Isso vai te liberar (ui! Cuidado bi!) pra próxima dica!
3. VÁ DIRIGIR, DAR UMA VOLTA, AREJAR A CABEÇA E…
Leve seu cartão de crédito! Na volta você vai ter que comprar algumas coisinhas. Mas ande como um louco! Isso mesmo: curvas fechadas, pé no acelerador e freio na última hora. Alterne com momentos de apoiar o cotovelo na janela e fazer carinha de cachorro pidão. Para ouvir no rádio, enquanto isso, é claro que você precisa do nosso rei Roberto Carlos!
4. PASSE NUM HIPERMERCADO E COMPRE ALGUMAS COISINHAS
